subota, 17. ožujka 2012.

Novi modni trend

Zašto plavuša gleda u nebo?
Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend.

Zaljubljena plavuša

Zašto plavuša sjedi na dnu mora?
Čeka Leonarda di Capria!

Zavjese

- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
– Zato što je peglala zavjese.

Farba

Šta je to ofarbana plavuša?
– Lažna nada.

Režija

Pita jedna plavuša drugu:
– Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
– Režijom
Na to će prva:
– Je li to ono struja, voda…?

Neznani junak

Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
– “Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?”

Buđenje plavuše

Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? “Dečki još ste tu?”

Kod ginekologa

oslije neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj govori:
• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel’!? Jaoj, Bože!… A kako znate da je žensko?

Kako razbiti nos plavuši

Kako razbiti nos plavuši?
– Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Blizanci

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance?
– Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Bambus

Zašto plavuše ne piju bambus? Da im ne zapne stabljika u grlu.

Šampon za suhu kosu

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
-Jučer ste mi prodali ovaj šampon za suhu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

Police

Zašto plavuše stavljaju knjige na policijski auto?
Zato što piše POLICE!

Grah

Što kaže plavuša kad skuha grah?
Dobar grah daleko se čuje.

Programer i plavuša

Razgovaraju dva programera:
• Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
• Uuuuh!
• Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
————————————
Razgovaraju dvije plavuše:
• Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!

Moja slika

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: “Gle, moja slika.” Uzme ga druga i kaže: “Uf, što si ružna.”

Dijeta

Kaže gojazna plavuša svom mužu:
  -Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
Muž:
  -Hvala bogu, napokon ćeš malo smršaviti! A reci mi još kakva je to dijeta?
  -Pa jedem sve osim ananasa.

Kod doktora

Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
• Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – reče doktor i zapali jednu.

Fotomontaža

du dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– “Gle, vaza!”
– “Ma nije to vaza, to je fotomontaža!”

Ribica

Zašto plavuša drži vodu u gaćama?
Da joj ne ugine ribica.

Mercedes

Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj Mercedes sa spajalicom.
-Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.
– Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Pecanje

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
– Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidi nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Računalo

Zašto plavuša nosi računalo liječniku?
Da ga cijepi protiv virusa.

Centralno grijanje

Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe?
Da bi imala centralno grijanje.

Koncetrirano

Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata?
Zato jer na njemu piše “koncentrirano”.

Lotto

Zašto plavuša radi križiće na tenisicama?
Zato što na tenisicama piše LOTTO!

Ležeći policajac

Zašto se plavuša kotrlja po cesti? Zavodi ležećeg policajca.

Kino

Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu?
-Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Četiri zvjezdice

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
– “Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!”
– “Niiiije, nego 1549!”

Tenisice

Zašto plavuše nose razvezane tenisice?
Ako treba brojiti više od deset da se može brzo izuti!

Devedeset stupnjeva

Zašto plavuša bježi u kut kad joj je hladno? Misli da je tamo devedeset stupnjeva.

U ugao

Kako zaposliti plavušu? Dati joj papirić na kojem je s obe strane napisano “okreni” ili je staviti u okruglu sobu i reći joj da sjedne u ugao

Brašno

Zašto plavuša ulazi u dućan s rukavicama? Zato što namjerava kupiti oštro brašno.

Lift

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj prije odlaska kaže:
-Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
-A je l’ na svakom katu?

Nespretna plavuša

Zašto plavuša vozi kabriolet? Zato jer treba mjesta za noge

Selidba

Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće?
Odselila je.

Vatrogasci

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: “Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?” – “Pa, onim velikim crvenim automobilom.”

Zubi

Zašto plavuše ne koriste vibratore?
Razbiju im zube!

Kviz sa plavušama

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!

Hrvatska!!!

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: “Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.” Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa: Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!’

Pizza

Kuca netko na vrata plavušinog stana. Pita ona tko je, “Raznosač pizza”. “Izvrsno! Uđi i raznesi je, ali na brzinu.”

iPhone

Upadne plavuši iPhone u vodu. Ona gleda i pita:
-A je l’sad imam Vodafone?

Lišće pada

Šta radi plavuša na drvetu?
Gleda uživo “Kad lišće pada”

Plavuša i knjige

Zašto plavuša jede knjige? Da može čitati u sebi

plavuša prostitutka

Zašto se plava prostitutka naljutila? Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac

Samo dvije kalorije

Zašto plavuša liže sat? TIC TAC samo dvije kalorije.

Plavušine gaćice

Zašto plavuša nosi gaćice? Da joj griju gležnjeve

Plavuša knjigovođa

Zašto plavuša šeta ulicom i vuče kolica puna raznih poslovnih knjiga?
Počela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!

Plavuša i sida

Leži plavuša poslije seksa sa frajerom u krevetu, pa ga pita:
-Da ti slučajno nemaš sidu?
-O Bože, ne! A zašto pitaš?!
-Ma ništa, ne bih htjela da je opet dobijem