Zašto plavuša gleda u nebo?
Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend.
subota, 17. ožujka 2012.
Režija
Pita jedna plavuša drugu:
– Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
– Režijom
Na to će prva:
– Je li to ono struja, voda…?
– Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
– Režijom
Na to će prva:
– Je li to ono struja, voda…?
Neznani junak
Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
– “Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?”
– “Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?”
Kod ginekologa
oslije neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj govori:
• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel’!? Jaoj, Bože!… A kako znate da je žensko?
• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel’!? Jaoj, Bože!… A kako znate da je žensko?
Kako razbiti nos plavuši
Kako razbiti nos plavuši?
– Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
– Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Blizanci
Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance?
– Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.
– Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.
Šampon za suhu kosu
Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
-Jučer ste mi prodali ovaj šampon za suhu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
-Jučer ste mi prodali ovaj šampon za suhu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
Programer i plavuša
Razgovaraju dva programera:
• Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
• Uuuuh!
• Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
————————————
Razgovaraju dvije plavuše:
• Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!
• Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
• Uuuuh!
• Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
————————————
Razgovaraju dvije plavuše:
• Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!
Moja slika
Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: “Gle, moja slika.” Uzme ga druga i kaže: “Uf, što si ružna.”
Dijeta
Kaže gojazna plavuša svom mužu:
-Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
Muž:
-Hvala bogu, napokon ćeš malo smršaviti! A reci mi još kakva je to dijeta?
-Pa jedem sve osim ananasa.
-Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
Muž:
-Hvala bogu, napokon ćeš malo smršaviti! A reci mi još kakva je to dijeta?
-Pa jedem sve osim ananasa.
Kod doktora
Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
• Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – reče doktor i zapali jednu.
• Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – reče doktor i zapali jednu.
Fotomontaža
du dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– “Gle, vaza!”
– “Ma nije to vaza, to je fotomontaža!”
– “Gle, vaza!”
– “Ma nije to vaza, to je fotomontaža!”
Mercedes
Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj Mercedes sa spajalicom.
-Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.
– Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.
-Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.
– Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.
Pecanje
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
– Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidi nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
– Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidi nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Četiri zvjezdice
Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
– “Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!”
– “Niiiije, nego 1549!”
– “Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!”
– “Niiiije, nego 1549!”
Tenisice
Zašto plavuše nose razvezane tenisice?
Ako treba brojiti više od deset da se može brzo izuti!
Ako treba brojiti više od deset da se može brzo izuti!
Devedeset stupnjeva
Zašto plavuša bježi u kut kad joj je hladno? Misli da je tamo devedeset stupnjeva.
U ugao
Kako zaposliti plavušu? Dati joj papirić na kojem je s obe strane
napisano “okreni” ili je staviti u okruglu sobu i reći joj da sjedne u
ugao
Lift
Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj prije odlaska kaže:
-Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
-A je l’ na svakom katu?
-Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
-A je l’ na svakom katu?
Selidba
Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće?
Odselila je.
Odselila je.
Vatrogasci
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: “Samo mirno,
gospođo. Kako ćemo doći do Vas?” – “Pa, onim velikim crvenim
automobilom.”
Kviz sa plavušama
Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
• Koliko je 2+2?
• Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!
Hrvatska!!!
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat,
okrene ga u rukama i reče: “Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide
na navijanje.” Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz
svog glasa: Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!’
Pizza
Kuca netko na vrata plavušinog stana. Pita ona tko je, “Raznosač pizza”. “Izvrsno! Uđi i raznesi je, ali na brzinu.”
plavuša prostitutka
Zašto se plava prostitutka naljutila? Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac
Plavuša knjigovođa
Zašto plavuša šeta ulicom i vuče kolica puna raznih poslovnih knjiga?
Počela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!
Počela da radi kao knjigovođa, vodi knjige!
Plavuša i sida
Leži plavuša poslije seksa sa frajerom u krevetu, pa ga pita:
-Da ti slučajno nemaš sidu?
-O Bože, ne! A zašto pitaš?!
-Ma ništa, ne bih htjela da je opet dobijem
-Da ti slučajno nemaš sidu?
-O Bože, ne! A zašto pitaš?!
-Ma ništa, ne bih htjela da je opet dobijem
Pretplati se na:
Postovi (Atom)