Vicevi o plavušama: 2012

četvrtak, 27. prosinca 2012.

Plavuša u Ledenoj dvorani

Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:
- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!

Plavuša prestrašeno upita:
- Gospodine Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"!

petak, 30. studenoga 2012.

Koliko je sati ?

Pita plavuša nekog tipa koliko je sati.
Dvadeset tri i četrdeset pet - odgovara tip.
Plavuša složi facu: - Ma da, osamsto...

srijeda, 21. studenoga 2012.

IQ test negativan

Pita jedna plavusa Drugu
- Jesi li bila na IQ testu?
Druga odgovara
- jesam hvala bogu, Negativan je!

nedjelja, 18. studenoga 2012.

Plavuše i ogledalo

Šetaju dvije plavuše ulicom, i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo i kaže: "Vidi, moja slika. Bila je na ulici". Uzme druga plavuša ogledalo: "Uh, nisam znala da si ovako ružna!".

nedjelja, 4. studenoga 2012.

Žablji seks

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'

nedjelja, 28. listopada 2012.

Plavuša i kocke šećera

Plavuša u kafiću treći put zove konobara:
Molim vas još jednu kocku šećera.
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!
Znam, ali sve su potonule!

petak, 26. listopada 2012.

Plavuša na trajektu Split-Brač

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

srijeda, 24. listopada 2012.

Plvuša stan i svjetiljka

Kuca plavuša po uličnoj svjetiljci, kad naiđe policajac i pita je:
-Zašto kucaš tu?
Plavuša će:
- Pa piše da iznajmljuju stan, a ne otvara nitko!
Policajac će:
- Pa čudi me baš,a i svijetlo im gori...

petak, 21. rujna 2012.

Plavuša i policajac

Šetaju se plavuša i policajac rivom. Romantika...
Na pučini galeb.

Plavuša: " Vidi orao!"
Policajac:" Nije ti to orao. To je pelikan. Od njega se prave gumice."

utorak, 18. rujna 2012.

Požar u kući

Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce. 'Samo mirno,
gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci. 'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.

subota, 17. ožujka 2012.

Novi modni trend

Zašto plavuša gleda u nebo?
Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend.

Zaljubljena plavuša

Zašto plavuša sjedi na dnu mora?
Čeka Leonarda di Capria!

Zavjese

- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
– Zato što je peglala zavjese.

Farba

Šta je to ofarbana plavuša?
– Lažna nada.

Režija

Pita jedna plavuša drugu:
– Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
– Režijom
Na to će prva:
– Je li to ono struja, voda…?

Neznani junak

Turistički vodič pokazuje grupi turista spomenik neznanom junaku na Avali. Iz grupe se javi neka plavuša koja upita vodiča:
– “Kako su ljudi mogli podići spomenik nekom borcu koga niko nije znao?”

Buđenje plavuše

Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? “Dečki još ste tu?”

Kod ginekologa

oslije neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj govori:
• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel’!? Jaoj, Bože!… A kako znate da je žensko?

Kako razbiti nos plavuši

Kako razbiti nos plavuši?
– Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.

Blizanci

Zašto su plavuše uvijek zbunjene kad dobiju blizance?
– Jednostavno im nije jasno tko je majka drugog djeteta.

Bambus

Zašto plavuše ne piju bambus? Da im ne zapne stabljika u grlu.

Šampon za suhu kosu

Dolazi plavuša u prodavnicu kozmetike i žali se:
-Jučer ste mi prodali ovaj šampon za suhu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!

Police

Zašto plavuše stavljaju knjige na policijski auto?
Zato što piše POLICE!

Grah

Što kaže plavuša kad skuha grah?
Dobar grah daleko se čuje.

Programer i plavuša

Razgovaraju dva programera:
• Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me!”
• Uuuuh!
• Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
————————————
Razgovaraju dvije plavuše:
• Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!

Moja slika

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva ga uzme i kaže: “Gle, moja slika.” Uzme ga druga i kaže: “Uf, što si ružna.”

Dijeta

Kaže gojazna plavuša svom mužu:
-Počela sam da upražnjavam ananasnu dijetu.
Muž:
-Hvala bogu, napokon ćeš malo smršaviti! A reci mi još kakva je to dijeta?
-Pa jedem sve osim ananasa.

Kod doktora

Dolazi zgodna plavuša kod doktora i kaže:
• Doktore, kada neko zapali cigaretu, ja odmah želim seks, i ne mogu da odolim.
• Hmm, težak slučaj, težak slučaj… – reče doktor i zapali jednu.

Fotomontaža

du dvije plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaše zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
– “Gle, vaza!”
– “Ma nije to vaza, to je fotomontaža!”

Ribica

Zašto plavuša drži vodu u gaćama?
Da joj ne ugine ribica.

Mercedes

Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj Mercedes sa spajalicom.
-Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih.
– Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Pecanje

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
– Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidi nikog, u čudu upita:
– Bože, jesi li to ti?
– Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Računalo

Zašto plavuša nosi računalo liječniku?
Da ga cijepi protiv virusa.

Centralno grijanje

Zašto plavuša drži radijator u sredini sobe?
Da bi imala centralno grijanje.

Koncetrirano

Zašto plavuša pije sok od naranče pola sata?
Zato jer na njemu piše “koncentrirano”.

Lotto

Zašto plavuša radi križiće na tenisicama?
Zato što na tenisicama piše LOTTO!

Ležeći policajac

Zašto se plavuša kotrlja po cesti? Zavodi ležećeg policajca.

Kino

Zašto plavuša sjedi u zadnjem redu u kinu?
-Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Četiri zvjezdice

Plavuša podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavuša,
– “Aaaa! Vidjela sam tvoj pin! To su četiri zvjezdice!”
– “Niiiije, nego 1549!”

Tenisice

Zašto plavuše nose razvezane tenisice?
Ako treba brojiti više od deset da se može brzo izuti!

Devedeset stupnjeva

Zašto plavuša bježi u kut kad joj je hladno? Misli da je tamo devedeset stupnjeva.

U ugao

Kako zaposliti plavušu? Dati joj papirić na kojem je s obe strane napisano “okreni” ili je staviti u okruglu sobu i reći joj da sjedne u ugao

Brašno

Zašto plavuša ulazi u dućan s rukavicama? Zato što namjerava kupiti oštro brašno.

Lift

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj prije odlaska kaže:
-Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!
-A je l’ na svakom katu?

Nespretna plavuša

Zašto plavuša vozi kabriolet? Zato jer treba mjesta za noge

Selidba

Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće?
Odselila je.

Vatrogasci

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: “Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?” – “Pa, onim velikim crvenim automobilom.”

Zubi

Zašto plavuše ne koriste vibratore?
Razbiju im zube!

Kviz sa plavušama

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
• Koliko je 2+2?
• Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
• Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
• Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
• Dajte joj još jednu šansu!

Hrvatska!!!

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče: “Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.” Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa: Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!’

četvrtak, 26. siječnja 2012.

Plavuša na krovu

Zašto plavuša stoji na krovu po mraku?
Čeka Zvijezdu majonezu!